聊斋

现实的住处

第一个家，在太平。第二个家，在沙登。第三个家，在文教中心。

有人会说，除了跟家人住的叫做家，其他都只叫做宿舍。对我而言，中文没那么强烈的home and house的区别。宿舍于我而言，是一大群人居住在一起，并且有自己本身的条例的，那叫做宿舍。家，舒服便好。要几点睡觉便几点睡觉。要脱光光便脱光光。

前两个“家”，勉强在我的定义上，算是了。第三个，说实在的，很拘束。我不可以随便脱衣服，不可以大大声喊，不可以随便看戏（要看真善美不暴力血腥色情）的电影。

但，无论如何我还是称之为“家”。

三处为家其实很困难。家乡的“家”，不能说不要。沙登的“家”，要拒绝也不容易。所以我决定放弃第三个“家”，专心在家乡的“家”和沙登的“家”。

虚拟的家

第一个“家”，是friendsterblog的聊斋。第二个“家”，是messengger的现代聊斋。第三个“家”，是yahoo blog。

其实还有一个部落格，但不算是我的“家”，因为我已经遗忘它了。

虚拟的“家”，可以无限个，只要你记得它的存在。你不会觉得困难维持。

但，我还是必须向大家宣布，我不得不放弃其中一个。

现代聊斋是我发泄的地方，向来不让人留言。yahoo blog则是我私人的部落格，不让认识我的人知道。而，向来笔耕最勤，比较“著名”的部落格，便是聊斋了。

毕竟写了一年多。没有三百六十五篇文章，但也接近了。

我再次珍重宣布，聊斋在此宣布暂停。大家以后也比较舒服了吧，不会再收到无聊的gohsiewpoh has updated her friendsterblog的废信息了。

感谢大家的捧场。

我将搬家到以下的地址（也就是我的yahoo blog）：

http://hk.myblog.yahoo.com/gohsiewpoh

往返太平与沙登，对我而言是很痛苦的。我必须带着重重的行李从沙登乘巴士到吉隆坡，再步行十分钟抵达富都车站，然后在人潮熙攘闷热难顶的空间里穿过各色人种的体味，汗流浃背掺杂着别人的口水——那拿着几张车票的年轻人喊破喉咙、拉着路人问：要不要车票？

往往别过头不看他，继续往目的地走去。来到熟悉的楼梯口停下，楼梯开向地底，一股热气从里面腾出来。沿着楼梯走下去，光线留在楼梯口没跟进来。底下几个游子等待巴士，有的背着书包，有的提着行李，也有的人把沉重的行李放在两脚之间夹着。无奈的眼神不断来回手表与车票间，一再确定时间、地点没有错误。楼梯台阶上坐着疲惫的人，抽根烟，说说话，时间很快过。我每次都是一个人，挎着沉重的手提电脑，背着黑色翻版Nike书包，较为有力的右手则提着行李，里面装满衣服与书籍。对我而言，时间并不好过，在光线缺席、浓烟弥漫的底楼等待巴士，是痛苦。

而在巴士上的时间，虽然有冷气侍候，但长期往返两地，对我而言也是一种痛苦。往往乘上巴士、巴士驶出市区后，我便睡着了，直到巴士来到怡保我才醒过来，东张西望，看见很多像桂林的怪石山，才肯定自己来到怡保。才开始烦恼到底该找谁接我回家？

父亲是小贩，他常跟我说很忙碌。母亲没有驾照，只会骑脚车。我的朋友，大部分都离家到外求学、工作，能够叫得动来载我的，也只有一个。但，对他我总是感到愧疚，觉得不好意思时常麻烦他。早期我都要他接我回去，他总是没有怨言。往往就在当天晚上，我和他便会外出，吃夜宵也好，找同学也好——每次的话题总是重复又重复：“还有谁留在太平？”“没了。”“就只有你一个？”“你不在时我连外出都省下。”重复的话题，重复的感慨。重复光顾同样的地点。每次夜宵后，他都会载着我到太平湖兜风。也许他认为我对太平最思念的地方便是太平湖了吧。其实，每次在后座吹着风时，我都很希望他能载我经过太平佛教会。在那里我曾经渡过很愉快的时光。

后来我也不再麻烦这位朋友了。很多时候他必须到槟城上课，不在太平。他有他的忙碌。不知从何时开始，父亲成为我的司机。

在巴士尚未抵达车站时，大约在新板的路段上，我便开始打电话给父亲。父亲年老耳朵不灵光，我必须大声的重复我的话：“我快到了，来接我！”每次都非引来别人异样眼光不得。而父亲总是同样的答应：“怎么现在才通知我？”电话很快便盖上了，没多两句的问候。

巴士很快到达车站，把行李移到一处坐下，望着红绿灯十字路口的方向，期待着一辆陈旧的小货车“卟卟”的驶过来。父亲的小货车引擎有问题，吃油，且走不快——也许再多几年便走不动了——每次上车，他都在那唠叨：“叫你的朋友载你嘛，我很忙。”而我，总是以耳朵对着他，眼望前方。前方笔直的一条大路，开往太平山的方向。

一路上，父亲总是低声问候我的近况。我的表情如对面开来的司机，瞅也不瞅他一眼，像公鸡般回复他：“哦哦哦。”父亲再多几句问候，我便开始不出声，并表现出不耐烦。他最常问的问题是：“什么时候上去？”

什么时候开始，这成为他对我最常问候的话？

后记：

太平是雨城，常下雨。游子离乡，必以雨以雷欢送。游子归来，必以答答的雨声迎接。有一次，在父亲车上开往太平山的方向，山上的乌云如海啸卷起千层浪，伴以闪电无定点的舞步如龙如凤。如一条归家的指标，在太平的地图上指点了几个地方。

我不断地舞，不断地想，终于，终于我想到那个神秘的答案。

有念文字学的同学，各位，今天本人要为大家上一堂文字学的课。今天我要教的字，便是这个“（马赛克）”。

这个字我敢说，是中国早在几千年前进入现代化的铁证。为什么我那么说？各位请看（马赛克）字，里面是一只鸟，鸟代表什么？各位如果没有念过文字学一定知道，鸟在中国古代文化中，代表男性的性器官。我那么说，各位想必已经明白了吧。没错，那个盖在“鸟”字上的“凡”部，不是避孕套，是什么？而避孕套在西方是近代发明的东西，是一个人类摆脱上帝命运的现代科技发明。但，各位，如果今天不是我告诉你，你们不会知道，中国早在几千年前已经进入现代化了。

今天的课到此为止，谢谢各位捧场。

星希的夜，有落叶。脚下发出清脆的声音，心里不断的疑问：我是否应该继续下去。

前方有水桶，半满，水面上浮有落叶。蚂蚁攀爬在上。那蚂蚁小心翼翼，如置身在地雷阵地上，稍不小心便是一命呜呼。

树上有只鸟，叫声如鸭。仔细一看，原来是乌鸦。全身深黑色泽，油亮油亮。

我是否应该继续下去，在这个环境下。

闪电劈开黑夜，狂风掩盖我的眼睛。前路茫茫。前路茫茫啊！

我已经好久没有沉浸在文学的月光底下。

早阵子因为毕业论文，看了很多黄锦树的小说和文学评论，其中也看了黄锦树的散文。《焚烧》是一本很好的散文集，里面有很多感动人的文章。毕业以后先看了柯嘉逊的《513》，奈波尔的《浮生》，然后陆续看了3本张贵兴的小说。

之后便到开始上班，一天上班八小时半，包括中午一个小时的吃饭时间。初来咋到，工作不多，自己也不用心，对很多事情都得过且过。傍晚下班后，便躺在床上温和的灯光下阅读，看了一本关于“前”现代、现代、后现代主义的书，看完以后，我整个人几乎垮掉。原来人与人之间是多么的相似。过去我以为自己是独一无二的，如今才发现，我的痛苦在这现代的社会是一个普遍的现象，每个人心中都不断的质疑生命的意义。有的人寻找宗教作为心灵的寄托，有的人无法信任宗教，认为那是虚伪无实的，于是便消极的放弃人生（他们的文学表现是完全放弃内在而转向形式的开创），又有的人会寄托在哲学上的思考，很努力的去寻找人生的意义。当然，还有一种人，是靠着工作来麻醉自己，不让自己醒觉自己的孤独与寂寞。

此后，因为工作进行得不顺利，自信心大受打击，每天面对不同的人，不同事物，我都开心不起来。也有会开心的时候，但很快的就会被自己制止，心里仿佛有一道声音那么喊出：你不应该快乐！为何我不应该快乐？我确实不应该快乐，不谈工作的不顺利，就谈我的人生，请问有什么意义？我的生命已经被工作绑死，我无法再自由的想象与翱翔。每天下班后，我都非常疲倦，连看书的劲都没了。我想念过去的自由自在。在工作的时候，我不断召唤过去快乐的时刻来讽刺当下的颓丧。对着电脑荧幕，我更是生气，我生气它让我近视度加深，我生气它小小的荧幕框着我的想象。我多么希望可以自由的在网际网络里漫游，畅谈，搜索。还有听歌。那都是过去。过去已经过去，我们无法把时间留住。

生命的无奈，便是如此。

我的生命即将进入无自由的世界，生活被拘束、捆绑着，思想——我的想像，我的想像，已经破碎如踩在脚下的枯叶。

生命的剩余，本来就不多，如今还得塞入慢慢的无奈与叹息。

p/s这不是申述工作不好，而是告别学生生涯后感到自己失去过去的自由而无奈。那是生命的无奈。