聊斋

随想

财运

新年要到了，大家见面都不说“恭喜发财”了。年轻一辈的，似乎对这句充满着铜臭味的贺词很有意见。本人是年轻人，当然也不喜欢了。见了面，简单的一句话：“新年快乐。”对方回报一个笑容。就那么简单。

说到财运，就令我想起彩云。

朱茵在戏里深信自尊宝会乘着七色彩云来迎娶她。那部分很感动我。

茶没雨忆

我没什么喝茶，因为懒惰泡茶，也懒惰洗杯。像我这么懒惰的人实在是应该丢掉算了。

没有茶，其实也可以有雨忆的。

最近要回乡了，经常梦见一些巷道、人物、情节，都是过去的欢乐时光。

想起淋雨的日子。以前骑着摩托经常淋雨。中六时，五点补习到七点，就骑着摩托赶到市中心用晚餐，然后赶另一场补习。那段时间经常下雨，当时候摩托上必定有一件雨衣。于是，一下雨便着雨衣，变身成为黑衣侠客，在风雨中往前奔驰。

来到沙登，我的雨衣不见了。过去黑衣雨中飞驰的日子，觉得很豪，觉得很有型。如今，心境已老。下雨天在马路上只觉得冰冷和凄凉。

这个星期傍晚我竟淋了两天的雨。这是离开家乡后没有的经验。在这里淋雨的次数不多，有也是小雨一场，或大雨小场。嘿，如果是在太平的话，一场豪雨有时是下住一整天。两点的雨，可以持续下到晚上甚至是第二天。

这两天的淋雨经验都非常狼狈。

如果雨是温的该多好？

温度仪器

好像有一些朋友生病了。淋了两天的雨，我都没病倒。过去我总认为，这是因为我们是雨城出来的，淋雨不会病。后来我才知道，不是这样的。淋雨，在马来西亚并不容易生病。那些生病的朋友，是因为反复的天气、饮食习惯（KFC惹得祸）导致的。

这令我想起温度仪器。

说起温度仪器，就令我想起医院。

那天载朋友到沙登医院看病，到了目的地后，突然骤雨，我放下朋友后，把摩托泊好，便打开雨伞。风大，雨也很大，伞勉强撑开后，反而是我无法前进。结果我被逼把雨伞收回。绕道找出口，淋了些雨水，但和上面提到的两次，简直是小巫见大巫。（上面两次，第一次也只是“湿湿碎”而已，第二次会比较可怜些）

假期計劃+M的计划

还没到假期，我就快快为自己的定下一个计划。这个计划是非常有意义的，为何？因为能够让我在限制的时间内把事情做完。兹列如下：

1.把所有的散文修改好，然后还要多写一篇全新的稿件。非常感谢老师的劳心劳力，为了不辜负她，所以一定要办到。

2.把论文指导老师给我的资料看完，一篇是王德威的，一篇是张锦忠的，为了不辜负他，我一定要办到。

3.把《红楼梦》看到二十回，老师在班上那么专心教书，花了那么多时间与心机备课，为了不辜负她，一定要办到。

4.翻翻几面其他的书。买了很多书都是闲置着，很对不起自己的荷包。为了不辜负荷包，我怎么痛苦都要看看几面。

5.增肥。我廋掉了，令我看起来更俊俏，为了不让我太过俊俏，我决定廋身。

6.和家乡朋友到处走走。很久没回去了，大概是自去年九月份以来吧，至今已有四个月之久。为了维持彼此之间的友谊，必须花一些时间和大家在一起才行。

7.不写部落格。假期期间，为了让我能够成功办到上述的事情，决定不让自己上网了，不然的话我又会耽搁很多时间了。

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谈完假期计划，就进入我们的M的计划了。这个计划秘密筹备已久，从第四个学期开始至今，已经一年有了，原本就真的是“梦断”的了，但后来在大家坚持之下，加上老师又很“不放弃”，还为我们的“基金”找泉源——哎哟哟，知道这事后心里不多不少也有点儿感激呢。

大家应该不知何谓M的计划吧？哈哈，可能有的人已然知道，但不要紧，在这里我是不会告诉大家的，不过可以给大家一点儿贴士。话说马国南部居銮出了一个名唤1967的家伙，在他二十岁时的918离开了马国到目屎国发展。这人年少时写了一篇小说叫做<M生你在哪儿？>，里面所指的M是谁？大家不必去猜测了！！没错，就是“那个”，而“那个”就是答案了！！

这个M的计划就是1967当年要寻找的“物体”了。

而这个M的计划在原本差点胎死腹中后，将在这星期和M的制造厂联络，希望谈判会成功！！！

敬请期待！！！

满城尽带黄金甲（节录）

满城尽带黄金甲

一整个月的假期都没回过家，在八打灵再也某间文化公司当工读生。原本计划在十一月尾跟随哥哥回乡，出席堂哥的婚礼，然而却因为工作不便请假而作罢。这段日子里，母亲的电话来得更频密了。往往开口第一句就是“在做工啊？”“方便讲话吗？”

其实我很害怕家人打电话过来，怕他们问起我在外的生活，不管是好是坏，我都只可以有一个答案。有时候是觉得他们唠叨。每次报章上有什么新闻，母亲就会拨电话过来了，劝告我这个别做，那个别做，尤其是进入一间风风雨雨无时止的大学里。她常告诫我：“要好好念书，不要搞三搞四。”有时我们太久没通电话，她就会借故找我，比如“拨错电话”，在连声道歉后便挂线。有时则劈头第一句便问：“你刚才打电话过来啊？”话语中仿佛隐藏着另一个意思：你为何不打电话回来？起初还不觉得怎样，后来次数多了，便觉得她不过是想听听我的声音，想知道我是否还安好，却又怕我嫌她唠叨，于是便出此策，如此而已。

很多时候，当我看见电话上的来电显示时，心里竟突然担忧起来，怕是家里发生了什么重大事情，尤其是深夜或我错过了的来电。看着小小的液晶荧幕，所有最坏的想象都浮现在脑海里。实在是离家太远了，也太久了，家里一切的变故我已无法掌握。家里的小猫还好吗？家俱、屋子有何破损？家人过得如何？这些种种，我一概不清楚，因为我很少拨电话回家。也很少回家。拨了电话回去也不知说些什么好，那些关心的字眼永远无法顺利从我口里吐出来。顶多是一句：“家里怎样了？”每逢回到去，都无法在家里久呆，都会想尽一切办法逃离被他们“质问”的机会。如上所述，怕被关心。

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这是被我痛心阉割掉的部分，因为无法和其他部分融合成一篇文章，它就像多余出来的部分，或者更正确的说，它是这篇文章的内部世界的外在世界（听得一头雾水？表紧，得空找我聊天慢慢告诉你）

不知为何，突然觉得自己的“品味”提高了，过去看得起的文章，如今看来竟然舍弃它。过去上散文课时，我们曾经批评过钟怡雯的散文<芝麻开门>，没想到连老师也认同我们的看法。前些天我台湾留学的朋友帮我买了一本钟怡雯的新书《野半岛》（哎呀呀，这已经变成她的旧书了，这书出没两个礼拜她又有新书!），里面的文章都不长，大约千来字左右吧，我草草的看了几篇，觉得不是很喜欢。第二天再仔细的去看，依然是同样的感觉。不喜欢不是因为她的题材，而是她的处理方法，或者应该是说她的技巧还不“纯熟”吧。

看了几篇，就发现她喜好的方式，就是把对话脱掉引号直接加入行文里，这本没什么不好，而且很生动，但用多了就会觉得：“怎么又是这招？”当然这是个人喜好的问题。这本散文集，开头几篇主要都是描写她父亲，塑造她父亲的形象，但很可惜——我不是因为研究黄锦树才那么说——相比之下，不比黄锦树来得成功，她无法感动我。她在一篇散文中提到，她要离开马来西亚到台湾去，父亲中了马票五千大元，把三千元交给她。这令我想起黄锦树一次回乡，父亲给了他三百大元，看了顿令我泪流。数目上黄父不及钟父，但作者的处理方式——黄锦树的描写是：

“一回父亲突然递了一把纸钞给我，三百块钱，分三叠，都是皱巴巴的旧钞小钞，一块五块的，所以看起来好大的一叠……每天早上骑着脚踏车，载了满满一车到镇上去，在巴刹边和同样没有小贩准证的马来人印度人一块摆着卖，做一块五毛的小生意。那叠钱，大体相当于一小山丘的水果罢，也不知道挣存了多久。”

当然这还是因为“遭遇”的问题，如果钟父也像黄父那般辛苦挣钱，钟怡雯记录了读者们想必也会感动流泪吧？

但我想不是“遭遇”的问题那么简单而已，钟怡雯和父亲的关系其实是非常值得一写的。少时她和父亲不和，长大后离开马来西亚对父亲感情有加，这段情感其实是可以发挥的，但问题是什么呢？问题就在于她的篇幅太短了，每一篇都不过千来字耳，看了都不够深入。固然，散文集里描写父亲的文章并不少，积少成多——但，看了还是不够深刻——刻画得还不深入，无法感动我。

突然想起何乃健先生，在上一次的写一座灵山文艺营里，他说他不喜欢陈大为（不知有没有提到钟怡雯）的散文，他强调不是他们写得不好，只是他个人不喜欢。后来他又补充说，觉得他们写的散文太长了，他觉得散文不可以过长。当时候听了这些话我也不做深入的思考，当作风吹过耳，后来看了钟怡雯和黄锦树关于父亲的书写，觉得何乃健先生错矣。一篇有分量的散文，一篇能够令你深刻的文章——它必然不能够只是一篇千多字的短文，而且更不可能只是一篇文章而已，它必须是好多千字、好多篇文章、好多个不同的角度出发去描写，那么才能够成功。就举黄锦树而言，我之所以说他成功了，是因为他描写父亲的文章很多，早期少作散文、小说、父亲过世后的哀悼文等等，读者读得越多，感触就越深刻；钟怡雯之所以无法感动我，其一、篇幅短，其二、没有做更深入的描写——固然当中原因是因为我接触锦树比怡雯多的缘故。

所以，上述的长篇大论，其实也不过是为了“合理化”我不断重写同一个母题的理由。写家乡，是我的创作泉源。才一年多而已，我就写了不下五篇，或长或短，有好有坏；也尝试以别的角度出发，想做的不过就是对一个“课题”（这里是比较个人的课题）的深入探讨，去探讨自己本身的问题，去解决自己本身的问题。那天有人问我，散文是否一定要写真实的？我写假的谁知道？我忘记我给了什么答案，但今天我要在这里说：写作很多时候必须对自己诚实，让自己面对最真实的自己，那么你才可以把生活艺术化，把自己变成一首诗。

我的日記，十一

床上模糊間聽見隔壁家小孩的聲音，以為回到家鄉。賴了一下床，起身上網，如故，檢查郵件、部落格、論壇、新聞。大選要來了，我要懲罰那些背叛人民的人。

1.去買記事本，去年本打算買一本，但卻因為舍不得那幾塊錢，結果整個2007年過得“昏坨坨”。花了五塊錢買了一本深藍色的，付了錢后才后悔為何不選紅色，可以模仿黃進發拿起紅色小本子（憲法）來唱國歌。——唉，我是愛國的，看到那些政客在那邊宣揚五一三事件，令人憤怒。那個大命撞不死的周美芬竟然以五一三來恐嚇華社，像她這種政客，丟進垃圾桶還嫌她弄髒呢!

2.買了記事本，去采訪謝升潓。“咯咯咯”敲門，門里傳來聲音：“是誰？”我道：“我是建貴。”“騙人，建貴的聲音哪里有那么好聽。”

進到屋里，黑暗暗，墻上貼著一對過期的對聯，是中文學會售賣的。客廳橫吊著桔子燈飾，一閃一閃，煞是漂亮極了。二話不說，立即闖進她的閨房，坐在吳佩蓉的座位上。她說，珣圓去找老公，佩蓉去找老公，麗荃被郭老師去馬六甲。她獨自一個人開著電腦玩游戲，桌上一疊心理語言學筆記。明天考試，我還沒去溫習。

3.去善緣吃飯，點了意大利面，四塊錢一小盤，后悔死我了。面條和醬料尚算滿意，但那素料吃得我想吐，口感不好，味道也不好，更糟糕的是，太咸了。吃的當兒，忽然有人拍了拍我，轉頭一看，原來是珣圓和她老公，沒想到會碰到。

4.回到來，繼續在電腦前頹廢。本打算今天的工作是：訪問、整理稿件、做作業、讀《紅樓夢》、寫散文……但看目前懶散的心態，我想應該是一個失敗的一天。

5.這張照片是建寧幫我拍攝的，那些惡心的字眼和血紅的淚、胡須和X是我畫上去的，那時候心情很差，就只好自我虐待來發泄。那天建寧告訴我她不喜歡別人更改（亂畫）她的照片，我當初也沒想到“版權”這回事。最近必須著手修改別人的文章。過去我也常修改別人的文章，比如啟智的誼妹的文章（到現在她還記得）還有普門之友的稿件。其實誰都不喜歡別人更改他的東西。

把這張照片貼上來的用意，其實是提醒自己別把別人的東西改得太過分，此其一也。其二，提醒自己別表現得太自戀。

我的日记，其十（其实……）

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1

论文的问题意识到今天我还是无法抓得准确。有时候觉得我们的训练太不够了，要自己发现一个问题意识，其实是还不足够的。起初不满意老师给学生意见，给他们题目，后来想想，不那么做，他们的论文研究些什么？

我自己的所谓问题意识，在我不断的阅读、增长知识后，发现很多人都讨论过了。

2

毕业旅行萌起到台湾背包旅行的念头，但实践上还是有问题的。

和台湾蛮有缘分。我对马华文学的认识，基本上都局限在台湾马华文学的部分。而黄锦树的马华文学研究，其实都是局限在旅台马华文学，就算是有在地者，也都是那些曾经留台过的。

在网上认识到一个台湾女生，年纪小我一年，但已经是硕士生。上网搜索她的资料，发现她竟然同时考上多间台湾研究所，而且有的还是榜首。

都看她的部落格，发现自己真的完全及不上对方。

3

你知道为什么我会要去看《口袋里的花》吗？

因为导演不是主角。

因为我也不是主角，我在生活中只是一个配角。别人可以很容易忽略我，忽视我，这我也不在意的了。有次在电车上遇到一群年轻人，头发新潮，衣裤靓丽。就坐在那儿，身形健美。我这个不着重外相者，当下成为一个强烈的对比。

在这个年纪里，我不是主角。

4

遥远的眺望，快速走过，背着挎着，我都不在那。

5

颓废的过日子，几个学期前就说要振奋，要振作，要勤力。到现在我还是对着电脑发呆。

对得电脑多，对得书多，我的近视加深了。不想破费，只好继续带下去。

6

散文写不下去了。

倩影

倩影

你不是倩倩，所以不是倩倩影。

影子

你没有脸孔，没有肤色，但我知道你是谁。

月如

dear moon，今晚的月亮特大，但却照不到我的身，更拉不出我的影。

失踪

失踪未必是距离遥远而不见人影。有时候站在你对面，你却不知道那人是泰戈尔。

今夜没有烟花

夜市场

庄老师接待梁放，所以课延后。和朋友约了到夜市场逛逛。那边很多人，吃的也很多。同学更多，大家都趁机跑来这里，买吃的，买衣服。

团年饭、学长、同学

已毕业的学长们在某天在三友冷气酒家和老师们有个团年饭。从学姐的部落格中得知一些细节。佩服那个远从槟岛赴会的秀英姐。看了他们的大合照，有四个老师出席。庄老师、郭老师、林老师和郑老师。出席的人并不多，他们之间也不是断绝联系了。去年年尾他们才在云顶有个聚会。

我曾对人说过，我们这一届的学生，比上不足比下也不足。

这句话只对了前半部分。去年出席一个论文发表会，坐在我前排的一个稀有动物——“后浪”的兴奋表现令我耻为其学长。

和一些学长们接触，发现有的在大学时表现并不特出，但出来工作后表现却很稳定。和一些同学聊天，知道想继续升学的同学不少，大部分都要留在博大，也有的说想念其他科系。也有人想到国外去，留在本地奋斗几年再出国的也有。

我们这一批，朽木有之，浮木有之，品质佳的木也有，当然不是我，而是我身边的一些朋友。

问问题

有时候忍受不了，我就会开开口，说说话，打发打发时间。

今天上老师的课，发问了一个问题。但是老师没有解答我的疑惑。可能是我头脑不灵活，不解其意。另一个老师的课，又举手要问问题，这老师竟开口说“学者”二字。我听了立即否认。我不配这个词。

我的学士论文绪论至今还写不好，写不好的原因有几个，第一我天生组织能力不好；二、从过去到现在，我太分心了，阅读的资料大部分和自己论文没有直接关系。学者没天分当。

大学第三年，才敢开口问问题。实在有点丢脸。

文章

要截稿了，但是我计划的两篇还没写，却交了一篇“满城尽带黄金甲”。现在是没有心情写的了，要全心全意投入我的论文，这星期五要交。

光达先生在南洋文艺的那篇文章，老师看来是非常得意，老师开心是因为她教导的学生至少被一个学者（没有学位的学者）点名称赞，而且还不只一个。老师把那篇文章剪下，贴在墙壁上，并在几个被点名的学生名字画线。当老师最大的兴趣莫过于找到好学的学生。

被骂

今天上庄老师的课，后面的人（当然也包括前面的）喜欢聊天讲话。老师竟然脸带笑容，举了一个譬喻：我像在巴士里，驾着巴士，后面的人各自唱歌跳舞。这个譬喻很贴切。被指责的学生竟也是面带笑容。无耻。

你没有安全感

同学说我没有安全感。他的意思不是指我的样子长得很帅女生觉得不安全（容易被人勾引）。

自恋

超过两个人说我自恋。他们从我的部落格、照片、平常的言行举止得出这个定论。

没错，在我身上所表现的确实是自恋二字可以形容。但，我早已说过，文学贵在隐藏。表现自恋，是否真的自恋？难道不可以是“字恋”的谐音？

今夜烟花不灿烂

上课时目无表情，老师很多的话都听不进去。眼睛不知该望哪里。没地方可以让我打住。

今夜烟花不灿烂。

14/1/2008 9:04pm

迷人的眼神

最近我的眼镜有一些问题，右边的螺丝断了，新锁上的螺丝又不稳固，结果迫使我脱下眼镜，以十足迷人的眼神直接和其他人眼神接触。这向来是我所要避免的，唉，免得伤及无辜。我记得郁达夫曾说过：“自古英雄情多累美人。”而黄锦树在〈大河的水声〉里则戏谑（parody）那句话：“自古英雄精多累美人。”

我也曾说：“自古英雄情多泪美人。”

英雄总是让女人喜爱。也总是伤害女人脆弱的心。我把眼镜戴上，就是要把我迷人的眼神的杀伤力减轻五十九点二巴仙。这么善良的我，大家应该赞赏一下。（先谢谢了，但其实我不喜欢别人称赞我。我是存在主义者，不需要别人的话来肯定我。）

话说偏了。今天我要讲的，其实是眼神的对望。大家请看上面两张照片，黑白与彩色。上面的迷人眼神，不必多疑，就是在上。下面头发稀疏，有点肉肉感觉的中年人，没错，不必怀疑，他不是张锦忠。他是黄锦树。这两张照片虽然是在不同的时空所摄影下来的（一张是去年在沙登，一张不知何年何月，但肯定是在几年前，也不会是在沙登），但两人的眼神竟然是“接”上了！

各位也可别误会在上是同性恋的，我可是《红楼梦》的迷（虽然只看过第一回：红楼者，指的就是紫禁城的红墙？），深深的理解到，为何贾宝玉和林黛玉没得在一块，原因很简单：玉和玉乃同属之关系，怎可能同属（同性）执手偕老呢？！我在这里要告诉大家的就是，我们两人，其实是在文学上产生了一种所谓的心灵沟通。

就那么简单。谢谢各位。

生日快乐2

从去年开始就想写一篇以“生日快乐”为题的部落格，无奈惰性使然，一拖再拖，到了今天，连我自己也忘记本来想写的动机和内容了。

1

我已忘记去年的生日在哪里过？跟谁一起？这些问题也不必去回想，过去二十多年来，令我印象深刻的生日，就只有两次。一次是六年级时，我的马来同学菲达斯在班上以小小的鸡蛋糕，插上小蜡烛一根，为我庆祝生日。一次是我中六时，枘峰、俊咏、国展和我四人，夜里驱车到bukit merah，斯时游乐场、商店早已关店，剩下一些人在那附近聊天、赏夜。还有一些店里的马来员工。一个班兰叶蛋糕和一些零食，四个男生，就选了一个地方坐下，边聊天边吃。印象中也没唱生日歌，食物好像也没吃完。吃剩一半的蛋糕只好送给附近的马来人。后来到酒店附近走走，见一规模不大的泳池，波光粼粼，也不知是谁提到裸泳这回事，敢作敢为的枘峰二话不说，就把衣物除下，交给我。我一时吓坏了，连忙退几步。他唯有把衣物交给国展，就这样噗通一声跳进水池里，来回游了一趟。他说：好凉爽。

自此后，我都没有所谓的难忘的生日了。也许有。大学第一年时，朋友为我在Marybrown庆生——但，那一次却不如上述两次般，印象难忘。

记忆中我也没收过多少的生日礼物。除了我早已弄不见的——菲达斯送给我的——心型“香粒”盒。他送给我的那几张贺年卡我还保留着，放在一个杂乱的地方多年了，想来也已经面目全非，或许被老鼠咬掉一个大洞也说不定。

但，记忆却永远新鲜的保存着。

2

我不知道启智母亲哪一天生日，和她见过几次面，也在启智文章中、口中多次“接触”她，对她的印象——尤其是上次在他家做客时——都很好。在此，我向她说声生日快乐。

我也不知自己该说些什么好，因为自我出生至今，我从来没向我家人说过一声“生日快乐”。父亲和母亲的生日，我不知道。只知道那个年份：距离死亡比出生更近。

从小也没听他们提过自己的生日。他们也没说要庆祝。倒是我和哥哥，小时候，他们都会买蛋糕，点上蜡烛，唱一曲生日歌。也许是他们教我们如何许愿，如何切蛋糕、分蛋糕，我都不记得了。

长大后，我从身边的朋友口中得知，原来他们各自都会为父母庆祝生日。做大姐/大哥的带头，买蛋糕，买礼物。然后全家人一同到外吃一顿——我和家人从小就好像没有一块出去吃过东西。

当时候，自己也有想过，该如何为自己父母庆生——但，实在是说不出口，虽然是简单的几个字。家人就是那样，说不出口。放在心里，就算心里是多么的着急。唯有母亲，会表露出对大家的关怀。对父亲唠唠叨叨。对我们，从打打骂骂，到后来的苦口婆心。也许是缺少女性吧家里。总是在想，流产的妹妹还在的话，情况或许不是这样。

3

昨天是丽荃生日。

我不记得去年我有和她一起庆祝生日没。

今天我们一行十人，到gasonline去，气氛很好，幽暗的现场，布置得像森林（建贵语：像垃圾堆）；食物还过得去，但服务不好。等食物等了很久，聊天也聊了很久。关怀一些人的未来。紫云念法文，我问她有打算升学吗？远量我知道他要到佛光大学去。他说或许不念回本科。也许是宗教系。丽荃我没问，因为知道她会回家乡去。

也关怀我们的“毕业服”。对于这件事，我是很重视的，总希望可以在毕业之前，大家穿着那件衣，一同在班上上课。当场给了一些意见，求快，求美。然后球踢到远量身上去，由他负责去找衣服设计，建贵负责去找做衣服的。然后，聊到我们的毕业旅行。说得兴起。提到很多地方，都是西马一带。东马太远了，也许会有人不去。我自己反而对东马有兴趣——但，也不是很强烈想去，只是想趁还有东马朋友的时候，到那边走一趟。大学期间，班上已经有很多同学陆续“登陆”东马。

食物来了。大家的食物都到了，除了紫云的。大家都吃得津津有味。除了紫云。也许是因为紫云不是中文系的缘故吧（哈哈）。后来才知道原来她所点的食物没了，结果被逼另点。

我们吃完了，拍照，聊天。聊了很多，聊了很久。心里有点不舍得。这也许是我最后一次为丽荃庆祝生日了。以后毕业了，她将回她的家乡。也许就从此再也不见了。这些日子以来，我对于一些朋友总是有不舍得的感觉。尤其是一些东马的朋友。我也常问东马的朋友：毕业了回家乡吗？他们似乎都很爱家乡，答案个个无异。也许毕业了我们就从此再也不见了。

到了点蜡烛唱生日歌的时候，拍了张大合照。丽荃许了愿，切了蛋糕，分蛋糕。原本一整个的蛋糕就这样分出去了。大学两年多来，大家都改变许多。有的从朴素变得造作。有的从熟悉，变得陌生。有的从反批判精神，到后来的极端批判精神。有的卷发，变成直发。时间在走，我们在变。一个一同走了两年多的四十七人的班，也有一天会变成虚无。各自分出去，各自去寻找属于自己的舞台。

丽荃非常高兴，全都写在脸上了。她说了一些感谢词：“感谢买蛋糕的人，感谢准备交通工具的人，感谢每个吃蛋糕的人。”

那时候，我手上拿着一个tiramisu蛋糕，蛋糕边缘涂上苦涩的可可粉。我心里有要哭的感觉。

原来我们就快毕业了。

上报

说到上报，最近我的名字也出现了几次。

过去也曾经上过报，如青团运和JS的大合照，那时候我还把它剪下来收在钱包里（后来丢掉了）。之后，两次得到奖励金，一次亲自出席拿奖。台下很多记者，应该也是上报的了。但是我没看过，因为懒惰去找。又有一次帮忙郑和六百周年展览活动，据同学说，他在地方版看到我的照片。还是一样，我没看过，也懒惰去找。哎哟哟，对于上报我其实没多大的欲望。

后来又有几次可以上报的机会，博华注册事件，但我都躲得后面后面，因为害怕上报（不是怕给校方捉，而是担心家人看到我，会问东问西）。之后星云文学奖，我入围了，名字也登在报章上。颁奖当天因为缺乏人手代领，于是我又一次上报了。这次惹来误会多多，也许有人认为我爱出风头，也有人误以为我得奖啦。前者我无可奈何，后者我真的很生气那个星洲日报的记者，没长耳朵。

最近，我和一班同学的名字在报章上被提了提，刚听闻之初，竟然很期待，看了之后，心里竟然也没什么特别兴奋的。这和我文章登报/杂志后的心情一样，期待自己是多么兴奋，却没想到淡如水。

谁家有订购南洋商报的可以告诉我，或何同学。当何同学知道自家的南洋商报不见（或没买）后伤心的发了通简讯给我，结尾三个数字：555。而我，看了网上的版本，心里不明白为何他会提到我。

（p/s重看“摆明抄袭温瑞安”，简直就是耻于人知。但，这也证明我进步了。最近的一篇“莫非尘土”是一个尝试，而“满城尽带黄金甲”虽然仍有不满意之处，自己却觉得还不错，算是我同母题的系列写作中最好的一篇了。）