窗外的光明
窗外的光明
今天阅读郁达夫的《沉沦》，花了超过两小时的时间才把它读完。我的眼睛很累。自从中六过后就再也没有这样累过了。是我的近视加深了吗？还是我眼睛用力过度？原来我的眼睛休息了这么久。原来我已经懒惰这么久。记得以前念中学的时候，我是非常勤奋的。老师没有吩咐的功课，我自行去拿来做，不会的再请教老师。但是现在，这样的情形已不再，犹如流星划夜，瞬息间无影无踪。
公公的眼睛
眼睛很重要，各位很幸福，因为你们有一个健康的眼睛。在你们的视野里，不会出现多余的东西，也不会缺少某样东西，你们所看见的东西就是跟大家看见的一样，没有不妥。我已故的公公因为糖尿病侵袭眼部，导致他视力受损，看东西不是很清楚。他爱看电视，但是看得很辛苦，每次都趁电视广播广告时，用手里肮脏的手帕吃力地拭察眼睛。
公公患上糖尿病，需要定时打针服药。吃药没问题，他可以自行服药，但是打针就需要依靠别人了。那个时候，家里最得空的就是我，所以打针这个工作就只好交到我的身上来。我很不喜欢这份工作，因为他限制了我玩乐的时间。
公公一天要打三次针，分别是早上七点，中午一点和傍晚五点多。早上的由妈妈负责，我则负责中午和傍晚。傍晚是我玩乐的时间。记得在中四的学校假期期间，朋友时常到居家附近的足球场踢球，但是我却碍于要帮他打针，而时常迟到。迟到的结果很可能就是轮不到我上阵表演，这是我最恨的了。因此在那时候我时常在他背后对他扮鬼脸泄愤。
后来公公的视力愈来愈模糊，连他最爱的电视也鲜少看了，终日只是房间、客厅和饭桌。他的生命生存下来的意义就是等候打针吃药吃饭。曾经发生过这样的事情，公公要服的药掉在地上，然而他找了好久却找不着，结果需要我帮他捡起来。其实药就在他脚下，但是他却看不见。
公公临终前的一天，我帮他打针后，就拿起饭锅煮饭。公公那时侯就坐在饭桌那，我拿着饭锅，洗完米，经过他面前，立着仔细地望着他那苍老布满血丝的眼睛，那是死灰的眼神。公公逝世了，至今我仍然无法放下心中的痛，它宛如扎在我心窝里无法拔出的荆棘。
我恨我自己，为什么以前要跟他骂架不理才他。我恨我自己，为什么要埋怨帮他打针。我恨我自己，为什么要在他背后扮鬼脸泄愤。
至今，我仍不敢去拜祭他，因为我不愿看，不要看，更不敢看他的遗照。那是我心中的一根刺，我害怕回忆起他那苍老布满血丝的眼睛，死灰的眼神。
我的眼睛
很多人并无法了解将盲的人的心情。人们可以很努力地去幻想，但是他们总是无法感受得到真正的恐惧的。我曾经感受过这样的感觉。那是亲身的经验。那是除家人我外无人知道的经验。
中三末，我的视觉出现了问题。原本我以为这是散光，并无什么大碍。随意的告诉了妈妈，妈妈也不大注意，也没有去治理它。后来病情逐渐严重，对我的生活造成了一定的困扰。我再次告知妈妈，我的眼睛出现了问题。妈妈在了解了详情之后，才知道那并不是散光。
隔了几天，妈妈带我去给专科医生检查。检查结果出来了，医生说了病情，但是我们并不明白他说些什么，只是知道我的眼睛暂时并无甚大碍，但是要滴眼药水，如果眼药水无效的话，就需要动手术。我担心自己会就此瞎眼。我担心我再也无法看见美丽的世界。我担心我的生命就此失去光明的光顾。
爸爸妈妈哥哥实际上并不了解我眼睛的状况到底是怎样的。我也不愿意多加解释。他们总以为是我对着电视机太多了。但其实并不是。我不知道我的病因是什么，上了中四后，我翻阅生物课本来看，才知道原来那是眼睛内的液体的压力过高压迫神经线所致。
我看见别人所看不见的东西。一个阳光普照的早上，是大家心情最开朗的同时，也是我心理极度痛苦的时候。我看见的并不只是阳光，附带的还有一些不属于现实物质世界的景象，那就是黑影。那黑影就像苍蝇，我看向左边，它跟着游到左边，我看向右边，它也随着游去右边去。它不像魔鬼，只是出现在夜晚。它热爱阳光，越光亮的地方，它就越顽皮，我就越困扰。
因此，我害怕见到阳光。不是我讨厌阳光，而是因为它仿佛只出现在光亮的地方。我其实讨厌的是它。有一段时间，那是中三学校假期，我整天都躲在家里，不愿出外，只因我不愿见到黑影。我极力想逃脱黑影的束缚，于是就避阳光如仇敌。但是我愈想躲避它，就愈陷入它的陷井，我所受的困扰就愈大。那时侯，我醒得很迟，都是在午后才起床。在家吃了午饭。看电视。看书。睡觉。它使我变化成孤伶的游魂，只敢在夜间活动，白天都躲在家里。
我的病并没有因为专科医生的眼药水而痊愈，后来我视野里出现的不再只是黑影了，连无名的光芒也来趁热闹。那只是一闪而过的小光芒，带来的不只是我生活上的麻烦，也为我带来了精神上的虐待。
我感到很无助。医生给我的安慰已经再也无法填补这个恐惧的黑洞。家人的支持也无法帮助我脱离苦海。那时侯，我才知道宗教的重要。它让我有了心灵上的寄托。我那颗浮沉的心，也顿时寻找到它的归属点。从那个时候开始，我开始真正地接触我自小认为是我的信仰的宗教。
眼睛至今尚无法回复如故的视野。神经线被破坏掉了，医生能够做的就只是阻止它恶化。我也已经习惯了，也就不当它是一会事了，困扰也就消失了。
你们看见的东西，我看见了；我看见的东西，你们却未必看得见。
三缺一的故事
我的雨伞
有个老家伙下了巴士，很气愤的对身旁的年轻人投诉巴士的素质。他对年轻人说，巴士的新车很烂，启动后开冷气的话，巴士会死火。年轻人听了不断地点头称是。老家伙看年轻人有反应，便说得兴奋起来不经意的用雨伞打了地上一下，原本关好的雨伞顿时像花儿般盛开来。他急忙地把雨伞关好，又继续他的话。说到兴奋的时候，他再次不经意的敲打了雨伞，雨伞如故的再次打开，他收好雨伞，继续跟年轻人诉说巴士的烂。如此的情况重复了多次。
年轻人看了他的雨伞，再看了巴士。仰望苍天，无雨。
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民族灵魂！
小猪去买车票遇见一件有趣的事。
一个印度人正在购买车票。售票员也是印度人。购票的印度人对售票的印度人说淡米尔语。售票的印度人用国语回复他。他愤怒起来，对着售票的印度人呱啦啦的不知道说了什么，售票的印度人没有多大的反应，只是用国语告诉他票价。购票的印度人接过票后用一句国语问候他母亲后便离开了。
小猪将这个有趣的事告诉了朋友，他的信息如下：
juz now I see 2 indian, 1 speak tamil 1 speak malay. Da malay 1 look like dunno tamil. They look like only can use malay 2 communicate. So sad!
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因为我丑
第一次，这是第一次清清楚楚地看到了自己。原来自我是这么丑陋的。我看见别人挖鼻孔我觉得那是一个很恶心的动作，殊不知我自己也时常在挖着。我看见别人愚昧的一面，不免就自傲起来，自觉清高惟我独尊，殊不知我跟他们一样，愚昧无知。
我了解了，为什么我不喜欢照镜子。因为我丑。
马来西亚
马来西亚
一个遥远的国度
虽然身在其中
却从来没感觉过你的热情
罪己书
罪己书
顺治皇帝退位时，要求魏承谟宣读他的《罪己书》。顺治为什么要退位，《罪己书》的内容是什么，我忘记了。但是，今天我要在这里为自己写下大学里的第二次《罪己书》。
第一次的《罪己书》是在我第二学期时写下的，当时候是在谢师宴暨叙别会的检讨会时由我自己宣读出来，主要内容是检讨自己在筹办活动时犯下的错误。今天我写这个《罪己书》主要检讨我在第三学期时犯下的过错。
第一条罪
自视过高
我自以为自己可以轻轻松松地处理好自己的本分，所以我不断地扩大自己的活动范围。原本这是一件好事，因为我参加活动的原因就是要学习。我渴望学习，因为我知道我是一个先天性不足的残障儿，需要后天的努力，将来才能够成为一个有用的人。
在我不断地付出的同时，我也学习了许多技能，也认识了许多的新朋友，见了许多的新事物，开拓我的眼界，让我生活的世界扩大数倍。然而，很可惜的是，我并不如自己想象中这么厉害，我一直都生活在自己的幻想中。我不停地接收工作，希望可以从中学习到什么，然而我却从来没有衡量过，我到底能不能胜任？
我以为我能够在三天的时间内拍好一部短片，而事实上我却花了两个星期才赶出来。我以为我能够好好地把通讯录编好，而事实上我所作的最终都因为素质不好而被批评。我以为我能够兼顾活动和课业两全美，而事实上我在顾不及活动的同时，也被逼牺牲课业。我很对不起我的组员，因为我，他们增加了额外的工作。这一点，全因为我自视过高，自以为能够胜任所有的工作，自以为能够成为一个有才干的人，而事实上，我只是一个两头不到岸、不负责任的人。
第二条罪
伤害别人的嘴巴
以前，我从来不喜谈别人的私事。以前，我从来不用我的嘴巴去伤害别人。以前，我从来不会讨论别人的坏话……
有一天，在我情绪最低落时，我赫然发现，我的眼睛原来从来没有真真地看清楚自己。
很多时候，我会向朋友炫耀，我很少照镜子，因为我是一个不注重外表的人，我甚至是能够不看镜子梳理头发。现在看来，这是我此生最最最大的悲哀！
我的眼睛从来没有看过自己，就连唯一能够帮助我看清自己的镜子我都嫌弃。我以为自己最清高，颇有世人皆浊我独清的情怀。我不像他们，庸俗低贱，不知人生诸道理，独我清高知理，品格最高更洁。
在我看回自己的时候，我发觉了一件晴天霹雳的事。我并不知道何时我的嘴巴已经独立了。当我被朋友指责我大嘴巴的时候，我竟然完全不知其所云为何。朋友并没有直说，只是暗示。我听了他的暗示，我回想我自己说过的话，竟然是没有印象。到底我何时向他人说了他俩之间的秘事？我很沮丧，我不知道，原来嘴巴已经不再属于我的，他可以说一些我并不知道的话，他可以在我不知情的情况下伤害我身边的朋友。何时，嘴巴竟然变成了我的敌人。
我的嘴巴，就像一把无形的剑。他已经修炼到了剑客的最高峰，那就是人剑合一。它可以杀人于无形中，不留痕迹，因此最终获得江湖称号——剑人。
对，我是剑人。我可以不顾及对方的感受下，说出一些伤害对方的话，然后沾沾自喜的离去，留下伤心的伤者。可以想象，对方的泪，对方的血，已经祭满遍地幽魂。我是剑人，一个最终只能够孤独终老的剑——人！
在黑暗中倾听
在黑暗中倾听某人内心中的诉说……
诉说者：渐渐发现，原来自己不断地伤害了身边的人。
倾听者：你是有意的吗？
诉说者：开始时自己并不知道，是不自觉的。后来慢慢地发现了，但是却无法自拔继续下去。就好像一个吸鸦片上瘾了的人是无法停止下去的。
倾听者：你以前会这样吗？
诉说者：不会。
倾听者：为什么？
诉说者：因为我比以前快乐。
倾听者：就这么简单？
诉说者：快乐，所以忽视了别人的感受。
倾听者：那如果有的选择的话，你会选择……？
此时美国的101大楼被恐怖分子在1999年7月31日给两艘船撞毁，震撼全球！也打断了他们的对话。2000年美国决定出兵攻打英国，英国首相布莱尔战败，投靠马国，马国首相马医生被逼退为让贤，新加坡资政李光耀登基，成为马国史上唯一的跨国资政，从此英国在地球的地图里消失，取而代之的是苏格兰共和联邦国。布莱尔在马国后来成立了马共，威逼李资政的马国政权和新国政权，美国在两国的要求下，决定再度出兵教训布莱尔，结果布莱尔被逼上梁山，和10800位好汉同葬黄土之下！（结束）
无关题目三曲2
不负责任
不负责任的人，说过的话不算数。今天我才知道，原来我也是这一族类的。
朋友很沮丧，我劝他说别担心，总有人在身边支持你。他告诉我，那好，这件事情就交给你吧。我听了，当场愣了，不是惊讶他会这么问我，而是惊讶我竟然会给予他一个这样的答案。
我当场拒绝了他的要求。在这之前的一句话，我告诉他还有朋友在你身边，天！这是多么讽刺的话！万万无法料到在这话的下一句竟然是这样的，无情、冰冷、遥远……
对不起，我是一个不负责任的人，说过的话不算数。
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讲座会
讲座会里，主讲人带着口吃恨力地批评别人，观众的耳朵被强奸了将近一小时。有个老子不爽他，便趁发问问题的环节时，跳出来责骂他。在老子责骂主讲人的时候，观众席中其中一个小伙子跟朋友咬耳朵说道：“这个老家伙说话蛮白痴的嘛！”（故事结束）
余今赐金言：“当你在批评别人的时候，其实别人也正在批评你在批评别人。”
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上帝告诉黑豆
上帝告诉黑豆，“你们听好，我要举办一个比赛，那就是我要你们利用这几天的时间，好好的去装扮自己，让自己成为最特出的一个，谁赢得了这个比赛，我就带他上天堂，知道吗？”
黑豆们听了很高兴，大家都很勤力的去想法子凸现自己，让自己成为最特出的一个，以便能够上天堂。
比赛当天，上帝做评审。首先，出来的第一个是一个用彩带圈着自己的黑豆，上帝看了摇摇头不出声。第二个出来的是一个把自己全身调上花瓣的黑豆，上帝看了也是摇摇头不出声。第三个出来了，出现的不是一粒黑豆，而是全身浑白色的豆。上帝看了说道：“豆啊豆！你显然是今天当中最特出的一个了，我本想把你带到天堂去，可是啊，想深一层，还是不行。”浑白色的豆急忙地问道：“为什么？”上帝回答说：“我之前答应过黑豆，要带黑豆上去，如今虽然你是黑豆中最出色的，但是你已经不是黑豆了，我不能够带白豆上天堂。”
无关题目三曲
人是很笨蛋的，眼睛看到的一小部分就以为是一件事情的全面貌。虽然梁启超在《慧观》一文曾经说过，夫慧观者，观滴水而知大海，见一指而察全身。但是很多时候我们并无法做到这一点，却自以为自己是一个真正的慧观者。这确实是一件很可悲之事。也正因为有这样的人，所以这个世界才会这乱。
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你曾经说过要听真话，
你曾经说过要扫除贪污，
你曾经说过要增建华小，
你曾经说过
很多很多很多，和很多。。。
那个时候，天空顿然亮起来！
整个世界洋溢着真实的空气！
那是廉洁的香味，
华人的欢呼，
百姓的幸福。。。
还有很多很多很多，和很多。。。
原来，
那都是梦呓！
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今年的中秋特别漂亮！
仰头看那腼腆的月亮，竟然蒙上一层薄薄的面纱，增添了一点味儿来了。闻一闻，细细地息，轻轻地呼，拍一拍胸口……他妈的，竟然是烟霾！
